truyện cười tục vợ chồng

Category Archives: Truyện cười vợ chồng. Truyện cười vợ chồng. Cùng cười với những câu truyện cười vợ chồng hay nhất. Những tình huống trong đời sống vợ chồng được nhìn qua lăng kính truyện cười. Qua chuyên mục truyện cười vợ chồng bạn sẽ thấy được 1 phần "Không con sẽ biến thành con muỗi." Maria là một cô ấy là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có mười bảy đứa con. Rồi sau đó chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta đã cưới, và cô ta có hai hai đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng thứ hai của cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết. Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền…hì hì-----Truyện Cười 18+ châm biếm thói xấu đàn ông phụ nữ - 3 -----Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ: * Trong kỳ đi nghỉ hè, người chồng chuẩn bị chụp ảnh cho bà xã. Ông chồng cầm chiếc máy ảnh chĩa về phía bà vợ to béo của mình nói với vợ: - Để có thể thu được toàn thân của em vào khuôn hình, anh phải lùi lại một vài bước. - Cụ thể là bao nhiêu bước? - Khoảng 300… Truyện Cô Vợ Câm Và Tổng Tài Sủng Vợ của tác giả Kang Ha Jin - Chương 33: Anh ghen sao? Thật nực cười, cái tốt của họ chắc là ngày nào cũng mắng chửi đáng đập cô hay những lần dồn cô vào con đường chết. Hoắc Liên Hàn tiếp tục giải quyết công việc nhưng lâu Mike nói: "Pat, cậu đang có chuyện gì vui à?" "Ừ thì Mike, tôi phải kể cho cậu nghe…Ngày hôm qua, khi tôi đang đánh bóng cái thuyền, chỉ đang đánh bóng thuyền thôi, và một cô gái tóc đỏ bước đến chỗ tôi…vếu hở đến đây, Mike. Vếu hở đến đây nè! Tôi nói 'tất nhiên là cô có thể đi thử rồi.' Tôi đưa cô ấy ra khơi, Mike. oviphrepho1986. Cứ tưởng Một cặp vợ chồng lấy nhau được 10 năm, một hôm quyết định đi hưởng tuần trăng mật lần thứ hai. Từ ngày cưới tới giờ, đây là lần đầu tiên họ đi xa nhà cùng nhau. Khi họ ngồi trong phòng ăn trao đổi về kế hoạch, anh chồng luôn liếc về phía phòng khách, nơi có một bà già nhỏ bé đang ngồi đan áo trước tivi. Anh chồng nói – Anh thấy vấn đề lớn nhất của chúng ta là sẽ thu xếp thế nào với mẹ của em đây trong lúc chúng ta đi vắng ? – Mẹ em à ! Chị vợ kêu lên – Em tưởng đấy là mẹ của anh . Không thể tin Một anh chồng hay ghen đã thuê một thám tử theo dõi chị vợ. – Tôi chắc rằng, vợ tôi có nhân tình – Anh ta nói – Và tôi muốn có bằng chứng để li dị. Sau vài tuần, viên thám tử đến báo cáo cho anh chồng và mang theo những tấm ảnh làm bằng chứng. – Đây là tất cả những gì anh cần đến – Viên thám tử nói – Bức ảnh này cho thấy họ đang du ngoạn ngoài bãi biển cùng nhau. Còn bức ảnh này chụp họ đang khiêu vũ cùng nhau. Còn đây, họ đang ôm nhau và hôn nhau trong chiếc ô tô đỗ gần sân bay. – Tôi không thể tin được điều đó – Người chồng nói – Tôi không thể tin nổi. – Nhưng, tất cả đã rõ ràng trong những tấn ảnh này mà – Viên thám tử nói. – Ổ, tôi thấy rồi – Người chông đáp – Điều mà tôi không thể tin nổi là vợ tôi lại có thể có nhiều trò vui vẻ đến thế. Chắc ăn – Anh yêu, kỳ này em sẽ thi hoa hậu ảnh, anh thấy thế nào? – Tốt thôi, nhưng em nên thi hoa hậu ảnh phát trên sóng phát thanh cho chắc, em à. Nhầm Người chồng nhặt được một bức thư tình ai đó gửi cho vợ đã bị vò nhầu nát ném dưới bếp, lời lẽ trong thư thật thắm thiết nồng nàn. Anh chỗng nổi cơn tam bành, hùng hồ gọi vợ – Cô kia, cô ghê gớm thật, té ra từ trước đến nay cô lừa tôi, cô cắm sừng cho tôi bao giờ thế? – Kìa anh, anh nói gì em không hiểu? – Đừng có giả vò, giả vịt, cô tưởng tôi không có bằng chứng hả? – Bằng chứng gì cơ? – Ngoại tình chứ còn gì nữa! – Anh dám nói em thế à. – Thôi đừng “gái đĩ già mồm”, thế cái thư này thằng khốn kiếp nào gửi cho cô đây? – Trời ơi, tưởng gì! Thế anh không nhận ra đó chính là thư của anh gửi cho em cách đây hơn 10 năm rổi à. Hôm qua dọn tủ, em thấy bừa bộn quá mới đem đốt hết đi đấy, chắc sót lại lá thư này. !! Bằng chứng Hai vợ chồng trẻ nhà kia cùng vào xem thi người đẹp thời trang. Thấy chồng mình cứ mải mệ theo dõi một thí sinh trình diễn, cô vợ sinh nghi bèn hỏi – Anh quen cô ấy à? – Đâu có! Chồng chối. Vợ đành im lặng. Cho tới lần biểu điễn trang phục tự chọn, cô thí sinh kia ra với bộ áo váy đỏ rất đẹp. Người vợ hiền khen – Chà! Cô bé mặc bộ váy đẹp quá, có dễ phải tốn cả trăm ngàn? – Trăm sao được! Một triệu đồng chẵn đấy! Chồng quả quyết. – Làm gì đến! – Vợ cãi lại. – Cuợc nào? – Ừ thì cược! Bằng chứng đâu? – Đây! Người chồng móc túi áo đưa cho vợ tờ hoá đơn còn ghi nợ của cửa hiệu “Thời trang” đúng một triệu đồng! Để khỏi bị hiểu lầm Vợ tò mò hỏi chồng – Tại sao lần nào em hát anh cũng bỏ ra đứng ngoài ban công. Không lễ anh không thích em hát à ? – Ổ, tất nhiên là thích – anh chàng đáp – Nhưng anh ra đấy để khỏi bị hàng xóm hiểu nhìn là anh đang đánh em. Thưởng nóng Anh chồng tỉnh dậy sau cơn say bí tỉ, thì thấy quần áo đã được giặt là tinh tươm, bữa sáng bày sẵn trên bàn có cả một chai bia. Cô vợ đã lặng lẽ đi làm từ lúc nào và không một lời ca thán. Anh gọi con lại hỏi Này con gái, đêm qua có chuyện gì vậy? Bố, hôm qua tận hai giờ sáng bố mới về nhà, say bét nhè rồi lăn đùng ra giường ạ. Mẹ định cởi quân áo thì bố kêu to “Đừng có mà chạm vào, đồ chó cái, đây đã CÓ VỢ rồi đấy” Cho nghĩ việc Một công tay làm ăn thua lỗ , Ông giám đốc liền quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ bộ máy , vực lại công ty . Ông ta bàn với vợ – Này em , nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghĩ việc Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng ” Còn nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghĩ việc “ Đằng nào chẵng phải hỏi Nếm thử một chút thức ăn trong nồi xong chồng quay sang hỏi vợ – Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này ? – Sao hôm nay anh lại quan tâm tới món ăn cơ chứ ? – Thì đằng nào một chút bác sĩ chẵng hỏi thế Còn phải chờ xem Một người đàn ông đến gặp bác sĩ tâm lý – Thưa bác sĩ , vợ tôi cứ hẵng định mình là một con gà mái ! – Bà nhà bị thế lâu chưa ? – Cũng gần 1 năm rưỡi rồi , bác sĩ ạ ! – Thế tại sao đến tận bây giờ ông mới đến gặp tôi ? – Dạ , tôi còn phải xem coi cô ấy có đẻ trứng hay không = = Nhà hàng tên gì ? Một cặp vợ chồng lớn tuổi nọ mời bạn của họ sang ăn tối. Sau bữa ăn, các ông cụ sang phòng khách chơi, và các cụ bà ngồi lại bàn ăn nói chuyện. Một ông cụ nói với bạn mình “Ê mày, hôm trước tao đi cái nhà hàng này ngon lắm. Giá cũng rẻ nữa!” “Nghe hay thế, hôm nào tao đi thử. Nhà hàng tên gì ấy?” Đến lúc này cụ kia nhăn mặt lại và cố lục lọi trí nhớ của mình. “Này, cái hoa đấy…hoa màu đỏ…hay tặng vào Valentine…có gai. Hoa gì ấy nhở?” “Hoa hồng hả?” “Ừ đấy, chính nó!” và cụ la to sang phòng bên “Này Hồng ơi! Cái nhà hàng hôm trước vợ chồng mình đi ăn là gì ấy nhỉ?” Bao nhiêu lần lừa dối ? Nhân kỷ niệm 25 năm ngày cưới, người đàn ông đã hỏi vợ mình rằng trong suốt thời gian qua bà có bao giờ lén lút lừa dối ông không. “ Tôi ngoại tình 3 lần”, bà ấy nói. “ Lần đầu là khi nào”, người đàn ông hỏi. “ Ông nhớ khi ông muốn bắt đầu kinh doanh nhưng chả có ngân hàng nào chịu cho vay vốn cả và thật kỳ diệu một ngân hàng đã chấp nhận. Đó không phải tự nhiên đâu vì tôi đã chịch quản lý cấp cao của ngân hàng”. Người chồng nói” Ồ vậy thì nếu không có việc đó thì tôi không có được sự nghiệp này. Dù sao cũng xứng đáng, vậy còn lần hai?” “ Ông có nhớ khi ông bị cáo buộc tội giết người, không có luật sư nào chịu đứng ra biện hộ cho ông nhưng có một người luật sư đã đồng ý. Tôi đã ngủ với anh ta.” Ông chồng nói” Nếu bà không làm vậy chắc tôi đã phải đi tù. Cám ơn bà. Vậy còn lần ba?” “ Ông có nhớ khi ông muốn làm chủ tịch của tổ chức golf nhưng lại THIẾU 52 PHIẾU BẦU hay không?” Vợ chồng ngành xuất bản Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp. Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ – Sách mới cho nên phải đắt tiền. Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn – Hôm nay xuất bản lần đầu tiên. Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba – Anh còn tái bản nhiều lần nữa. Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở – Em để cho anh giữ bản quyền. Vài năm sau. Cô vợ đọc – Sách đã cũ rồi phải không anh. Sao nay em thấy anh đọc nhanh. Không còn đọc kỹ như trước nữa. Để sách mơ thêm giấc mộng lành. Anh chồng ngâm – Sách mới người ta thấy phát thèm. Sách mình cũ rích, chữ lem nhem. Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc. Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm. Cô vợ thanh minh – Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay. Đọc hoài vẫn thấy được bay bay. Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác. Nếu mà khám phá sẽ thấy hay. Anh chồng lầu bầu – Đọc tới đọc lui mấy năm rồi. Cái bìa sao giống giấy gói xôi. Nội dung từng chữ thuộc như cháo. Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi. Gã hàng xóm hắng giọng sang – Sách cũ nhưng mà tui chưa xem. Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm. Cũng tính hôm nào qua đọc lén. Liệu có trang nào anh chưa xem? Tình nguyện “đổ vỏ ốc” Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết. Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ – Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho. Ai đãng trí trước ? Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đãng trí, bà vợ nói – Thật vô lý khi nói đàn bà đãng trí trước đàn ông. Ông chồng chậm rãi trả lời – Họ có lý đấy, bà đã đọc bài báo này cho tôi nghe 3 lần rồi.. Đọc truyện tiếu lâm hay Điều hướng bài viết Tom đang ngồi ở nhà thì thấy vợ hàng xóm hối hả chạy sang – Anh Tom ơi, cái máy giặt nhà tôi bị trục trặc nhưng mà chồng tôi không có ở nhà. Anh sang xem giúp tôi với. Tom ngại ngần đáp – Thật xin lỗi nhưng mà mấy chuyện máy móc này tôi không rành lắm. Tôi mà sửa thì chồng cô lại phải tốn tiền mua máy giặt mới thôi. Người hàng xóm mỉm cười – Tuyệt. được thế thì còn gì bằng! Chiều muộn một người đàn ông bước vào cửa tiệm bánh kem của John để mua bánh tặng vợ. Sau khi chọn được một chiếc bánh kem ưng ý, người đàn ông nói – Cậu đề giúp tôi dòng chữ Chúc mừng lễ kỷ niệm sinh nhật vợ yêu’ nhé! John bối rối hỏi lại – Hình như có chút nhầm lẫn phải không thưa ngài, thường thì chỉ có mừng lễ kỷ niệm hoặc chúc mừng sinh nhật thôi. Tôi chưa bao giờ nghe ai nói mừng lễ kỷ niệm sinh nhật’ bao giờ cả. Người đàn ông nhún vai nói – Tôi cũng không rõ nữa! Nhưng đây là năm thứ 5 vợ tôi tổ chức sinh nhật 35 tuổi rồi, phải ghi thêm cả kỷ niệm mới đúng lý chứ! – !?! Buổi chiều khi đang nằm đắp mặt nạ thì Mary nhận được điện thoại của chồng từ cơ quan gọi về. Chồng cô phấn khích – Vợ yêu, anh mới nhận được hai vé đi xem show diễn thời trang cực hoành tráng luôn nhé. Anh gọi về báo em trước để chuẩn bị. Mary mừng rỡ – Ôi thế à, tuyệt vời! Em phải diện thật lộng lẫy mới được. Chồng Mary thúc giục – Ừ, em chuẩn bị nhanh nhanh không lại muộn giờ không vào được thì tiếc lắm đấy. Mary cười tủm tỉm – Biết rồi, biết rồi. Mà khi nào thì buổi diễn bắt đầu vậy anh? Chồng cô đáp gọn lỏn – Bảy giờ tối ngày mai em ạ. Vừa đi làm về, Tony đã nghe thấy tiếng khóc nức nở của cô vợ trẻ. Anh lập tức vứt cặp qua một bên, ôm vợ vào lòng lo lắng hỏi – Có chuyện gì thế em yêu? Sao em lại ngồi khóc thế này? Vợ Tony nói trong nước mắt – Xin lỗi anh, là do em vụng về. Em muốn ủi quần áo cho anh nhưng đã lỡ tay làm cháy chiếc quần tây đen của anh rồi. Tony im lặng không nói, chỉ mỉm cười bước vào phòng ngủ rồi quay ra với hai chiếc quần đen trên tay. Anh xoa đầu vợ nói – Ngốc quá, không sao cả. Em xem anh có tận hai chiếc quần giống y hệt đây này. Nghe đến đây mắt vợ Tony sáng rỡ – Quá tuyệt vời! May là anh có hai chiếc quần giống y hệt đấy, thế là em có thể cắt vải của chiếc quần kia may lại lỗ thủng trên chiếc quần bị cháy rồi! Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà Tèo bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, Tèo cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, Tèo yên trí là đã qua được mặt “sư tử Hà Đông” rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, Tèo hỏi tỉnh queo – Có chuyện gì thế? – Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không? – Đâu có! – Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây! Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa – Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào? – Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao! Điều hướng bài viết Phòng Đăng kí kết hôn………… Dân anh cho e làm giấy đăng kí kết hôn. Cán bộ Chị tên gì? Dân dạ Nguyễn Thị Chim Cán bộ Lấy chồng lâu chưa Dân dạ ngày hôm qua Cán bộ vậy Chim có ê ko? Dân đỏ mặt ko nói Cán bộ tui hỏi chị Chim có ê ko? Dân thẹn thùng nói nhỏ ” dạ lúc đầu cũng hơi ê ê” Cán bộ chị nói gì vậy? Dân dạ chim e cũng hơi ê ạ Cán bộ Trời ơi! Tui hỏi tên Chim của chị có chữ ê hay ko có chữ ê để tui viết vào hồ sơ… Dân đỏ mặt….???????????? Một lúc sau cán bộ hỏi tiếp, tên chồng tên giề? Dân Dạ… Dạ… Lê Quy Cán bộ cắm cúi vừa viết vừa lẩm bẩm đánh vần Ku Y Qu..y Này, chồng chị Ku y dài hay ngắn Qu…i? Dân lúng túng Dạ em cũng lần đầu thấy cái đó nên hổng biết so với người ta, ảnh dài hay ngắn nữa???? Cán bộ Tào lao, ra biểu chồng chị vô đây xem, lẹ lên!!!!! Dân Dạ thôi khỏi, dài em hưởng ngắn em chịu, cán bộ khỏi cần xem. Cán bộ …….. Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ - Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi. - Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? - cô vợ hỏi. - Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia. - Anh muốn uống bia hả tình yêu của em? Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước Đức, Hà Lan, Nhật Bản... Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là - Phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng.. Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời - Anh muốn cốc lạnh ư, cún con? Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó. Anh chồng đã hơi tái tái, nói - Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé? - Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em? Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 món nhắm khác nhau cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng… - Nhưng, nhưng mật ong của anh... ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế. Cô vợ trả lời - Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ? ... và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi. ← Chàng rể 'lịch sự'→ Biết bơi khổ lắm con ơi

truyện cười tục vợ chồng